Η κοινωνία είναι κάπως έτσι:

Ο φτωχός δουλεύει

Ο πλούσιος τον εκμεταλεύεται

Ο στρατιωτικός φυλάει και τους δυο

Ο φορολογούμενος πληρώνει και για τους τρεις

Ο βαγαμπόντης ξεκουράζεται και για τους τέσσερις

Ο μπεκρούλιακας πίνει και για τους πέντε

Ο τραπεζίτης καταχράζεται και τους έξι

Ο δικηγόρος κοροιδεύει και τους επτά

Ο γιατρός σκοτώνει και τους οκτώ

Ο νεκροθάφτης θάβει και τους εννέα

Ο πολιτικός ζει στις πλάτες και των δέκα...

Κλήση από το... υπερπέραν
Δυο φίλοι συζητούν:

- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;

- Τι είναι μετενσάρκωση;

- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...

- Δεν το ξέρω το θέμα ...

- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.

- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!

Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.

Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...

- Ναι;

- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....

Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:

- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;

- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...

- Βρε Θανάση μου πολύ ωραία είναι η ζωή στον παράδεισο.

- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

A young Arab asks his father, "What is that weird hat you are wearing?"

The father said, "Why, it's a 'chechia' because in the desert it protects our heads from the sun."

"And what is this type of clothing that you are wearing?" asked the young man.

"It's a 'djbellah' because in the desert it is very hot and it protects the body." said the father.

The son asked, "And what about those ugly shoes on your feet?

His father replied, "These are 'babouches", which keep us from burning our feet in the desert."

"So tell me then," added the boy.

"Yes, my son?"

"Why are you living in Mississauga , Ontario , Canada , and still wearing all this shit?

Τη δόξα του Τσακ Νόρις κλέβει τα τελευταία εικοσιτετράωρα ο Αχιλλέας Μπέος, καθώς με αφορμή τις αποκαλύψεις που έγιναν για τα στημένα παιχνίδια, κυκλοφόρησαν στο διαδίκτυο ένα σωρό ανέκδοτα με πρωταγωνιστή τον ίδιο.

Σας παρουσιάζουμε λοιπόν τα 40 καλύτερα από αυτά:

Όταν ο Μπέος πάει για ψαροντούφεκο «στήνει» καρτέρι

O αγαπημένος χυμός του Μπέου είναι ο «φρεσκο-στημένος»

Ο Μπέος «έστησε» προπονητικό διπλό του Ολυμπιακού Βόλου

Ο Μπέος «έστησε» τη δημιουργία του κόσμου. Ήταν να γίνει σε 8 μέρες, αλλά το είχε παίξει UNDER

Ο Μπέος «έστησε» τη μοναδική μάχη που ο Jack Norris έχασε, τη θρυλική εκείνη με τον Bruce Lee

Ο Μπέος «έστησε» τις εκλογές του 2000, ΝΔ στο ημίχρονο - ΠΑΣΟΚ τελικό

Ο Μπέος «έστησε» το Euro του 2004

Ο Μπέος «έστησε» τις πυραμίδες

Ο Μπέος «έστησε» το καναρίνι-γάτα άσος στη διαφήμιση του ΟΠΑΠ «Πάμε Στοίχημα»

Ο Μπέος «έστησε» το Κράμερ εναντίον Κράμερ στο Χ

Ο Μπέος «έστησε» το Χαβάη 5-0

Ο Μπέος «έστησε» τον αγώνα σκάκι Κασπάροφ εναντίον του Η/Υ της IBM

Ο Μπέος «έστησε» τον αγώνα του λαγού με τη χελώνα

Ο Μπέος «έστησε» τον Γολιάθ στο ματς με τον Δαυίδ

Ο Μπέος «έστησε» τον Παρθενώνα

Ο Μπέος «στήνει» το τοίχος του Ολυμπιακού Βόλου στα φάουλ

Ο Μπέος είναι σε θέση να «στήσει» μπλόκο στην Τροχαία

Ο Μπέος έστειλε τον Εφιάλτη στις Θερμοπύλες. Είχε παίξει Σπαρτιάτες ημίχρονο - Πέρσες τελικό

Ο Μπέος έχει «στήσει» παιχνίδι και σε κομπολόι

Ο Μπέος έχει «στήσει» γοργόνα στα 4

Ο Μπέος έχει «στήσει» μέχρι και πάγκο στην Ερμού

Ο Μπέος ήταν ο καλύτερος πρόσκοπος. Ήξερε να «στήνει» τις καλύτερες σκηνές

Ο Μπέος κερδίζει ακόμα και από τα δελτία ειδήσεων

Ο Μπέος όταν ήταν μικρός «έστηνε» αυτί και άκουγε τι δώρο θα του έπαιρναν οι γονείς του τα Χριστούγεννα

Ο Μπέος παίζει σε δελτίο «1-1 ημίχρονο - 0-0 τελικό» και κερδίζει

Ο Μπέος παίζει σε δελτίο «OVER ημίχρονο - UNDER τελικό» και κερδίζει

Ο Μπέος παίζει σε δελτίο «UNDER με ανατροπή» και κερδίζει

Ο Μπέος πόνταρε και κέρδισε ότι η σέντρα του αγώνα θα γίνει στο 25'

Ο Μπέος πρωταγωνιστεί σε διαφημιστικό σποτ του «Πάμε Στοίχημα» με σλόγκαν: «Το 'στησες! Το 'παιξες;»

Ο Μπέος σε 'στησε σε μία γωνιά

Ο Μπέος στο γάμο του «έστησε» τη νύφη

Ο Πολ το χταπόδι συμβουλευόταν τον Μπέο πριν κάνει τις προβλέψεις του

Όταν οι Άγγλοι ανακάλυψαν το ποδόσφαιρο βρήκαν ένα σημαδεμένο κουπόνι του Μπέου

Πριν κάνουν πρόταση τον Χαϊκάλη να παίξει στο 50-50, είχαν κάνει πρόταση στον Μαρινάκη να παίξει 60-40

Πως κάνει το πρόβατο που στήνει παιχνίδια; ...Μπεεεεεεεεεεοοοος

Πώς λέγεται η νέα στοιχηματική ιστοσελίδα του Μπέου; PRISON BET

Στο σχολείο ο Mπέος έφαγε αποβολή επειδή «έστησε» τα μήλα

Στο τραγούδι «Ελλάς» του Παπακωνσταντίνου, που λέει:
Μα το ντέρμπυ είναι στημένο κι από πριν ξεπουλημένο το έστησε ο Μπέος!

Το αγαπημένο ποτό του Μπέου είναι βότκα με «στημένο» λεμόνι

Υπάρχουν 4 επίπεδα υποψίας στη λίστα με τα στημένα της ΟΥΕΦΑ:
1) Ελαφρώς ύποπτος, 2) Ύποπτος, 3) Σοβαρά ύποπτος, 4) Μπέος

Τα 46 είδη του ΜΑΛΑΚΑ!



1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο ακίνητος: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε μαλάκα;
5. Ο επώνυμος: ο γνωστός Μαλάκας
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμαλάκας
10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μαλάκας;
11. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
16. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μαλάκα
18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μαλάκα
19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μαλάκα;
22. Ο κυριολεκτικός: μαλακίζεσαι, ρε μαλάκα;
23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μαλάκας
24. Ο άξιος: μπράβο μαλάκα
25. Ο αγαπητός: μαλάκα μου!
26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομαλάκας
27. Ο όμορφος: Ωραίος μαλάκας
28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μαλάκα
29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!!
30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μαλάκα .
31. Ο εδώδιμος: φάε έναν μαλάκα .
32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μαλάκα
33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μαλάκα;
34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μαλακία!
35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η μαλακία στο κεφάλι
37. Ο κλασματικός: ένας μαλάκας και μισός !!
38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε μαλάκα
39. Ο καρυοθραύστης: η μαλακία του σπάει καρύδια
40. Ο εστεμμένος: μαλάκας με περικεφαλαία
41. Ο στάσιμος: μια ζωή μαλάκας
42. Ο ψαράς: μαλάκας με τόνο
43. Ο μετερέωλογος: η μαλακία πάει σύννεφο
44. Ο γεωμετρικός: μαλάκας εις το τετράγωνο
45. Το εργαλείο: ρε μαλακιστήρι
46. Έλλην ψηφοφόρος: Οοοοοο μαλάκας!

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος
μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.

- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση.
Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις
μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.
Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο,
κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

-Πλάκα μου κάνεις ??????

-Εσύ άρχισες !!!!!!

ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟ ΚΟΛΛΗΤΟ ΤΟΥ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΤΟΥ ΜΕ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ : "μαντεψε τι κανει η γυναικα σου αυτή τη στιγμη!"



ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΟ ΒΛΕΠΕΙ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ! ΕΝ ΤΩ ΜΕΤΑΞΥ Ο ΦΙΛΟΣ ΤΟΥ ΣΤΕΛΝΕΙ ΝΕΑ ΦΩΤΟ ΜΕ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ : "Ειχε υπερβολικό zoom η προηγούμενη φωτο, σου τη στέλνω τώρα ολόκληρη."
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

A Police STOP at 2 AM :
An elderly man is stopped by the police around 2 a.m. and is asked where he is going at this time of night.
The man replies, "I am on my way to a lecture about alcohol abuse and the effects it has on the human body, as well as smoking and staying out late."
The officer then asks, "Really? Who is giving that lecture at this time of night?"
The man replies, "That would be my wife."

O Δημήτρης, γιατρός στο επάγγελμα,

έχει δεσμό με μια από τις ασθενείς του.
Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί
ότι έχει παραβεί τους κανόνες επαγγελματικής δεοντολογίας,
τον όρκο του Ιπποκράτη κλπ.

Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές.

Η μία φωνή του λέει:

"Μην το παίρνεις τόσο βαριά. Άλλωστε δεν έχεις άλλη σχέση, δεν είσαι
παντρεμένος, δεν απατάς κανένα, και στο κάτω - κάτω άνθρωπος είσαι κι
εσύ βρε αδερφέ
και ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση με
ασθενή του."


Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Δημήτρη, είσαι κτηνίατρος!"

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:

«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.
Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:

Δεν έχω πονοκέφαλο

Δεν έχω πονοκέφαλο,

Δεν έχω πονοκέφαλο..»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.

Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.

Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:

«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.

Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»

Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»

Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.

Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο

Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.

Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»



(Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)

Ένας ηλικιωμενος, ενω γυμναζοταν σε ενα γυμναστηριο,προσεξε μια γλυκυτατη νεα κοπελα.
Ρωτησε λοιπον εναν προπονητη που περναγε: «ποιο μηχανημα υπαρχει εδω, που θα μπορουσα να χρησιμοποιησω, ωστε να κανω εντυπωση σε εκεινη εκει, την γλυκα;»
Ο προπονητης, τον κοιταξε απο πανω εως κατω και του λεει:
.

.
.
.



«Εγω, θα χρησιμοποιουσα το ΑΤΜ, στον προθαλαμο»!!!

A girl was visiting her blonde friend, who had acquired two new dogs, and asked her what their names were. The blonde responded by saying that one was named Rolex and one was named Timex. Her friend said, "Whoever heard of someone naming dogs like that?"

"HELLLOOOOOOO. .....," answered the blonde. "They're watch dogs!"

My wife asked me to describe her. I said "You're A B C D E F G H I J K."

She said "What's that mean?"

I said "Adorable Beautiful Cute Delightful Elegant Foxy Gorgeous Hot."

She said "Ooohh that's so lovely - but what about I J K?"

"I'm. Just. Kidding."

http://www.brandejs.ca/portfolio/Genpets/What

Τα genpets είναι η καινούργια ανακάλυψη της βιο-μηχανικής. Πρόκειται για ζωντανά ανθρωποειδή τα οποία θα πωλούνται στα ράφια των super market ίσως και των pet-shop. Είναι φτιαγμένα από ανάμιξη ανθρώπινου και ζωικού DNA. Όταν δεν έχουν ανοιχτεί από τη συσκευασία βρίσκονται σε κατάσταση ύπνου, κάτι σαν την χειμερία νάρκη. Αναπνέουν όμως επειδή η συσκευασία έχει τρύπες να περνάει ο αέρας. Μόλις ο πελάτης ανοίξει την συσκευασία αρχίζει το κατοικίδιο ?? να ξυπνάει μετα από 20 λεπτά και ανοίγει τα μάτια του. Έχουν αίμα, οστά, μυς, μυαλό και οτιδήποτε άλλο έχουν τα θηλαστικά. Ζούνε με πρωτείνες. Επίσης έχουν προσωπικότητα και το χρώμα της συσκευασίας δείχνει τον τύπο τους. Αισθάνονται πόνο αλλά δεν έχουν αναπτυγμένες φωνητικές χορδές για να εκφραστούν. Αν τα κόψεις βγάζουν αίμα.



Υποτίθεται ότι η εταιρεία τα έχει βγάλει για να παίζουν τα παιδιά με κάτι ζωντανό αντί για κούκλες ή άψυχα ρομποτ. Το pet μόλις ανοιχτεί θεωρεί τον κάτοχο του κάτι σαν τη μάνα του. Δείχνουν συναισθήματα. Για να μην ξεφεύγουν σε επίπεδο συμπεριφοράς τους δίνουν ναρκωτικά. Συγκεκριμένα η εταιρεία γράφει:

How are the personalities controlled?
The Genpet feeding packs are color coded and specially formulated with a custom drug mixture that can be used to control the Genpet, much like human drugs can such as Ritalin or Lithium and other behaviour modifying drugs. Thus we can calm them, or stimulate them without extra tampering to the DNA structure.
Αν νομίζετε ότι κάνω πλάκα δεν έχετε παρά να δείτε το site της Εταιρείας http://www.genpets.com/index.php.

Ακόμα καλύτερα δείτε τις "συχνές ερωτήσεις" http://www.genpets.com/faq.php για να σας φύγουν οι αμφιβολίες ότι όλα αυτά είναι υπερβολικά αλλά και να διαβάσετε και άλλα τρελά όπως το ότι αν σε δαγκώσουν, πουλάνε ειδικό kit για να τους βγάζεις τα δόντια !!!.

Αναμένουν έγκριση και μετά πηγαίνουν για παγκόσμια παραγωγή.

An Indian migrated to America , and moved into an American neighbourhood;

His American neighbour went next door to wish him welcome.He was shocked to see the man from India in his nice backyard chasing ten chickens around like mad. "Must be an Indian custom," he thought to himself.

Deciding he could put off the welcome till a later date, he went home.

The next day, he decided he was going to welcome the Indian man again.

When he looked through his window, he saw the Indian man urinate into a cup and drink it. "Must be an Indian custom," he thought to himself. Deciding he could put off the welcome till the next day, he went on with other stuff.

The third day, he was determined to welcome the Indian man. At his gate, he saw the Indian man with his ear pressed against a cow's big fat butt.

Seeing this, he became disgusted and went up to the Indian man.

"I'm sorry sir, I did want to wish you a warm welcome, but I cannot stand your crazy Indian customs!" He yelled at the Indian .

The Indian looked confused and answered. "Sorry sir, I think you are mistaken. These are actually American customs. I was told, that in order to be a true American, you have to chase chicks, get piss drunk, and listen to bullshit.

Earl walked into a drug store in Kentucky and asked to talk to a male pharmacist. The woman he was talking to said that she was the only pharmacist and as she and her sister owned the store, there were no male employees.
She then asked if she could help him. Earl said that it was something that he would be much more comfortable discussing with a male pharmacist. The lady pharmacist assured him that she was completely professional and whatever it was that he needed to discuss, he could be confident that she would treat him with a high level of professionalism.
Earl then agreed and began by saying, 'This is tough for me to discuss, but I get erections every day that last more than four hours. It causes me a lot of problems and severe embarrassment, and I was wondering what you could give me for it.'
The pharmacist said, 'Just a minute, I'll talk to my sister.' When she returned, she said,
"We discussed it at length and this is the absolute best we can do. 1/3 ownership in the store, a company pickup truck, a king size bed and $3,000 a month in living expenses.